一直到985大學的通知書到手，我才敢放下內(nèi)心所有的包袱寫這篇文章，希望對學弟學妹們有一絲幫助。
凡事預則立，不預則廢
決定考研是在大三下半學期，不是因為自己的理想有多么崇高、目標有多么遠大，只是因為本科院校不好，這四年受盡鄰里的嘲諷，讓父母都難以抬頭，我要爭口氣，我不是差生，高考是中暑所致。雖然心意已定，父母也表示支持，但當時很盲目，不知道報哪個專業(yè)，不知道選哪個學校，天天就這樣在網(wǎng)上散心。本科學的管理，四年來也不知道講了個什么東西，大家每天都在沉睡中度過。不用說，以它一直高居不下的分數(shù)來看，如果要想打一次很穩(wěn)的戰(zhàn)役，這個專業(yè)必須放棄。雖然我學的工科，但像數(shù)學這樣心細的學科，在我這種急功近利的心態(tài)驅(qū)使下，估計也取得不了理想的效果。最后選了一個冷的不能再冷的學科——哲學。在綜合權(quán)衡了師資力量、歷年報考人數(shù)、真題難度的情況下，我瞄準了Z大學。
因為從沒涉獵過哲學，相關(guān)復習顯得很沒頭緒，古希臘的哲學家光名字就六個字，更別提記憶他們的思想了，選用的教材又是超濃縮精華版，隨便整出一個名詞就不懂，我下載了作者的筆記，還拿個本子記下不會的題從網(wǎng)上查，光是專業(yè)課就整的我焦頭爛額。人生的幸福和痛苦是個定數(shù)，我的前半生過早的享用了，就只能先暫時痛苦一下了。為了理想，拼吧。
要想走出平凡，就要先走入孤獨
我們學校沒有這個專業(yè)，沒有懂的老師，一起復習考試的同學也沒有報這個專業(yè)的，這顯得我的漫漫求學路異常的孤獨。在大概看懂的情況下，我查了Z大去年本專業(yè)研究生錄取名單，然后在人人網(wǎng)說明想請求他們的幫助，希望他們幫我。大家都是善人，發(fā)了7個有5個加我的，一位學長更好，把他考學時整理的重點題復習筆記發(fā)給了我。雖然重點題幾乎囊括了整本書，但我仍舊很感念他給我了信心，今日的孤獨積累，是為了明日的燦爛噴涌。
列了張計劃表，上午背政治，剩下時間背專業(yè)課，下午做英語題，晚上整理專業(yè)課的知識點外加做政治題，復習時間幾乎與考試時間同步，希望到時自己沒那么緊張才好。我覺得自己前半生的覺已經(jīng)睡的夠充足了，但真正幾天6點多起床，11點后睡覺下來，身體還真吃不消。早上背書好像不站著就不知所云，下午做題好像不聽歌就立馬睡著。我努力給自己營造現(xiàn)在就是在考場的緊張，卻奈何不了自己就是這么不爭氣。也曾羨慕過周末逛街的同學，也曾喟嘆過晚上下自習，只有孤影伴著自己前行的腳步。后來想通了，效率最重要，不要跟最早的比最早，跟最晚的拼最晚，哪天逼瘋自己成功就在不遠處了，復習好自己的計劃就好。偶爾也會10點鐘才去自習室，12點就嚷嚷吃飯，這種不是苦行僧的感覺很愜意。
千萬不要讓自己生病，這點我做的還是不錯，會沒事跑跑步、跳跳高，但我的同盟們卻一個個病倒了，一周、兩周，連帶著前些日子的苦，一起好好休息休息。人一旦有了懈怠，再想攢足勁兒就很困難，所以一定要一鼓作氣，要不就再而摔，三而竭了。
魚和熊掌不可兼得，亙古真理不能忘記
但我還是沒有抵御住美男的誘惑。他是我朋友的朋友，相貌、人品、家境都還不錯。每天為了給我省時間，不是從7樓的宿舍跑下來去食堂買飯，就是從校外帶好吃好玩的，送到我們院來，在自己復習的那段日子我很感動。會周末抽出時間陪他逛街，晚上期待他的電話也勝過趕緊睡覺，甜蜜的熱戀讓我似乎忘了當初的壯志雄心。為了填滿愧疚的心理，我看了好多秘籍，都是怎么在不會的時候選對答案，英語更是神了，連答案改選什么一本書也敢出，但當時的我顧不上那么許多了，心想這樣就可以了，過線就行也不用太高。
人人都說魚和熊掌不可兼得，在我身上也印證了，對象這個事肯定還是分心的，如果你們有共同的考研目標倒是可以互相激勵。考前我顯得異常的焦慮緊張，不知道是從沒有見過這么大的場面的壓力，還是對自己復習的沒有自信，忽就發(fā)起了高燒，我吃著退燒藥、感冒藥，帶著胃藥，就這么頭重腳輕的進了考場。家里離考場開車40分鐘，爸爸送我過來時，我頭已經(jīng)很暈了，考英語直接蒙了，好多的題看兩個選項都對，就是分辨不出來，就心想著自己看的秘籍開始糾結(jié)，半個小時一篇閱讀理解，心沉底了，這次可能完了，加上作文是環(huán)保，那個我覺得太簡單一定不能考卻著實把我烤糊了。
忐忑中過了一個月，雖然知道自己分數(shù)不高，但還日日祈禱國家線不要太高，專業(yè)課第三，政治76，英語差2分，只是一個選擇題，或者作文字再寫好點的事，我卻被學校拒之門外，連申請破格復試的資格都沒有。那種心情，就是白忙乎一陣，最后一事無成的挫敗感。我聽從父母調(diào)劑到N大，覺得自己放下了，只要有學上，去哪都行。但老天還是給我關(guān)門又關(guān)窗。我不知道為什么我調(diào)劑過去初試第一、復試第二，最后告訴我不錄取，錄取的是本校兩個破格復試的學生。那一刻，我哭了，堅信自己沒有考運，一輩子沒有，注定被羈絆，也相信世界上存在著許多不公平是抗爭也改變不了的。
要想成功，先學會放棄一切
4月從N大回來，我著手工作了，隨便瀏覽招聘網(wǎng)站看見國家一個大型連鎖公司在我市招聘文案編輯，抱著試試的心態(tài)，拿著一沓在各大報刊發(fā)表的文章，加上有兩家新聞媒體記者實習的經(jīng)歷，經(jīng)過三輪面試，我被錄用了。從此我也在空調(diào)間、格子屋上班了。拿著一月3000多的薪水，享受著五險一金和雙休的待遇，我覺得知足了。兩個月后運營部升主管，沒想到竟然是我，因為公司985高校的學生很多，我太不起眼了。如果下一步能升總監(jiān)，月薪8000，足以撫平考研的失利帶給我的所有的傷痛。
沉浸在幸福中的我，被父母叫去談心，他們的意思是讓我辭職，專心再考一次，如果邊工邊讀，可能還會無功而返。我不解，為什么啊，學習或者深造都是為了以后能有個好工作，而我現(xiàn)在已經(jīng)有了，放棄意味著面對一切的未知，能不能二戰(zhàn)成功?如果不成功又該何去何從?如果成功了，兩年后我的工作是不是有現(xiàn)在這么好?我們爭吵過，我哭泣過，是不是還會面對莫名其妙被刷的不公待遇?各種心思不斷撞擊著我的心靈……
向公司請假，我出去放松一段時間。去了海南、深圳、廣州、上海，再回來時我辭職了。只有眼界放出去才知道這個世界有多美，只有放棄現(xiàn)在才有可能創(chuàng)造不一樣的人生。我才22歲，往后直到50很可能都一直在本公司當個編輯，也可能工作幾年就會結(jié)婚，從此我的潛能就定格了，大家都會覺得當年我高考的失敗是個必然。
關(guān)于夢的答案，永遠在自己手上
回想以前的過往，不能在同一個地方跌倒兩次。我開始審視自己：重新買了英語和政治的習題書，雖然英語一次過的六級，但去年的單科差分給我的打擊很不小，我買的《考研真相》，這個針對基礎(chǔ)薄弱考生的書籍，內(nèi)容很詳實。政治還是一如既往的相信肖秀榮，當然任汝芬的書我也有。只要好好利用手頭上的書，至于選擇誰出的哪本書，都無關(guān)緊要。去年我還報個啟航輔導班，今年像閉關(guān)了一樣，苦心修煉自己，不再盲信權(quán)威。至于對象，也是有事打個電話，沒事就不聯(lián)系。此時Z大的專業(yè)課參考書目已經(jīng)出來了，真的不帶這么玩的，10多年都沒換過書，我考這兩年，是一年考西方哲學，一年考中國哲學，兩本專業(yè)課書全換了，我們二戰(zhàn)考生的優(yōu)勢就是專業(yè)課比別人熟點，結(jié)果還這樣。我是心灰意冷、萬箭穿心，放棄的想法在腦子里閃現(xiàn)了不是一次兩次。要么就換學校，但題型已經(jīng)很熟了，學校還離家近，算了。
重拾好信心已經(jīng)9月了，在家的復習不用擔心自己吃飽穿暖，就是需要嚴格要求自己。只要一上網(wǎng)，我就會看美劇，所以一定要狠下心來。這時駕校給我來電話，說我那報了半年名的車終于要練了，我說自己最近忙，明年學行嗎，他們說那再預約就不知什么時候了，兩年過期了可別找我們。那時我真是欲哭無淚，好吧。
前面是絕路，希望在轉(zhuǎn)角
筆試考過的第三天，姥姥腰骨折了，媽媽是家里唯一的女孩，必須要到另一個城市照顧姥姥。也就是從此每天買菜做飯、拖地擦桌的活都是我的了。我覺得壓力前所未有的大，額頭一直不斷冒痘痘，只許成功，不許失敗的話是我不斷告訴自己的。每天早上起來用發(fā)帶箍住頭發(fā)，一不讓自己玩頭發(fā)，二來精神些，頗有頭懸梁的感覺。我不敢說自己多么努力，但在這僅有的一些時間里我真的盡力了，每天兩包咖啡加上晚上一點半睡是從沒有變過的。英語所有文章的每一句話，我都能背下來，習題做了5遍，已經(jīng)到了看見第一句話就知道后面有什么題選什么了。睡前信手翻看的一定是英語單詞書。每天還抽出半小時練字，去年我英語大小作文總共12分，足以見得卷面的重要。我想如果這樣還不成功，就真的是蒼天無眼了。
11月底，駕照考完，順利通過希望是個好的開始。爸爸媽媽都是國企員工，臨近年根，老是分東西，還不一起領(lǐng)，我總是今天拿魚，明天拿肉，后天領(lǐng)蘿卜，大后天取白菜，時間安排的滿滿的，我也在這種折騰蹦達中很快迎來了考試。姥姥也在她的傷筋動骨100天里，一直留媽媽到我考試完。
沒有盡力而為，只有全力以赴
倒霉催的我這次又發(fā)燒，連續(xù)一周一直不降。帶動全身骨頭疼，腰椎更是別樣的難受。我相信信念的力量，告訴自己：堅持住，如果這次失去了，就再也不會有深造學習的機會了。放棄只要一秒，后悔卻是一輩子。中午為了省時間沒有叫爸爸來接，從路邊買個煎餅果子，在考場對面的賓館休息廳里坐到開考。姓名、考號都是查了又查，這是必須的，我一個同學有過考號忘寫得0分的經(jīng)歷，這個我可承受不起。再做英語時，已經(jīng)覺得仿佛這些題都做過，有底氣就是不一樣。不會的題千萬不要糾結(jié)，每個題都是分，先做有把握的，分值高的。相信我，到那時，所有人復習的都差不多，只要認真應(yīng)該能過線。不要盲信任何權(quán)威，完全依靠自己。寫好字，如果緊張，可以先在草紙上劃劃。
當一切都結(jié)束了，才覺得經(jīng)歷過才會有收獲，查分數(shù)的時候更是激動的哭了，收獲的是彩虹，英語分提高了20多，這回穩(wěn)了，雖然總分排名第六，比去年退步了。后來去醫(yī)院查，腰椎生理曲度已經(jīng)有些變直了，頸椎也是不能轉(zhuǎn)頭，稍微活動就能聽見聲響。所以很難受，最近一直扎針灸、做推拿緩解。大家平時學習能起來活動下最好，畢竟身體更重要。天天再睡醒時已經(jīng)到了中午，每一覺都感覺很踏實，沒事和朋友吃飯唱歌，未來生活真美好。
夢在心中，路在腳下
我不知道自己的磨難怎么會這么的多，今年英語考試泄題，大家都要英語重新筆試，而此時我已經(jīng)3個月沒碰英語書了，趕緊從地下室找出來，卻發(fā)現(xiàn)學校網(wǎng)站根本沒公布考試題型，趕緊背背作文，練兩個翻譯，瞅瞅閱讀，就上了戰(zhàn)場。結(jié)果考的是閱讀、排序、完型。不能說很好，也算正常發(fā)揮了。專業(yè)課面試比較糟，問的好難，我?guī)缀醵贾徽f幾句話，尷尬的我只想找地縫鉆進去。希望大家千萬不要像我這樣低估復試，讓名次再下滑。
比較逗的是，我好像格外擔心每一個環(huán)節(jié)出問題，反復上學信網(wǎng)查學歷真假。體檢前在家已經(jīng)查過血、尿了，生怕有什么問題，再讓這個來之不易的機會從指尖溜走。
看見自己復旦大學博士后的導師這么賞識自己，感覺新的人生開始了，一切的一切都值了。把這首喜歡的歌詞送給大家，希望所有人都能搭乘上這班通往春天的地鐵：燃燒著心中不滅的光，讓所有遠方為我發(fā)燙，天真的路上偶爾很慌，別怕夢弄臟，向前沖就是希望。一面墻的阻擋，只是光的迷藏，夢想跌跌撞撞，怎么會沒悲傷。我們?nèi)蔽溲b，黑暗里鏗鏘!
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