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內(nèi)涵段子囧事爆笑
內(nèi)涵段子囧事爆笑：去年答辯看到的一個(gè)致謝：最后，要感謝我的女朋友，在我22年的生命中始終沒(méi)有出現(xiàn)過(guò)，讓我得以專心于學(xué)業(yè)，順利完成畢業(yè)論文。更多精彩笑話盡在YJBYS笑話欄目，歡迎欣賞!
內(nèi)涵段子囧事爆笑(一)
1、閨密失戀了，打電話給我傾訴。。。
我問(wèn)她為什么好好的，突然分手了?
閨密哭著吼：那賤人劈腿了，那女的'還說(shuō)我丑!
你說(shuō)我有那么丑嗎?
我：別哭了，為了個(gè)賤人值得嗎?本來(lái)就長(zhǎng)得丑，一哭更丑了。
閨密哭得更厲害了。。。。
2、兩妹子聊天，一妹子傷心地跟閨蜜哭訴老公及婆婆的種種不是。
閨蜜聽(tīng)了很生氣，勸她不用受這口氣。
妹子受到鼓勵(lì)，沖動(dòng)打電話給老公，只聽(tīng)到一陣對(duì)罵完，妹子尖叫：“離婚!”
接下來(lái)只感覺(jué)到妹子一愣，掛斷電話后哭得更慘了：“他竟然答應(yīng)了!”
3、昨晚閨密一夜未回，早上跑完操，和閨密一起去買水，對(duì)話。
閨密：“可樂(lè)殺精嗎”?
我：“是啊”。
閨密：“我要瓶可樂(lè)”
。。。
4、跟閨密逛街，有個(gè)玩的不錯(cuò)的男性朋友打電話，閨密問(wèn)：誰(shuí)?
我說(shuō)：朋友。
閨密：男朋友?
我：男性朋友。
閨密：有性???
我：沒(méi)有。
閨密：哦，那就是男朋友。
我：不是，男性朋友。
閨密：到底有性沒(méi)有?
我我我我我我我。。。我打死，敢毛逗姐!
內(nèi)涵段子囧事爆笑(二)
1、微信群里一妹紙各種語(yǔ)音撒嬌說(shuō)：哥哥，給我發(fā)個(gè)紅包唄?
我：為什么?
妹紙：我都喊哥哥了。
我：那你喊我媽我還喂你奶啊?
不一會(huì)兒發(fā)現(xiàn)我被踢出群了。。。
2、和朋友聊天，我問(wèn)他：“如果有人給你500萬(wàn)，讓你的小丁丁變成3厘米，你愿意嗎?”
結(jié)果他回答道：“肯定愿意啊! ”
我：“我就知道你是那種為了金錢出賣肉體的家伙。”
他：“我又不傻～白撿5000萬(wàn)還能讓小丁丁多1厘米何樂(lè)而不為呢?”
3、剛才在公園散步，聽(tīng)見(jiàn)前面有個(gè)美女一直在喊：“寶貝你在哪，快出來(lái)啊，小寶貝，快出來(lái)!”
喊的那叫一個(gè)心酸，后來(lái)突然從草叢里鉆出一只小狗，美女上前就把小狗抱起來(lái)對(duì)著狗嘴一頓猛親。。。
突然給狗一個(gè)嘴巴子：“你TM是不是又吃屎了?”
4、我問(wèn)辦公室胖胖的女同事，想找啥樣的男朋友?
她說(shuō)：我想找個(gè)帥的，有錢的`男朋友。
另一個(gè)同事悠悠的冒出來(lái)一句：還得眼瞎的。。。
5、打電話逗女友，我：“我們分手吧!”
女友：“為什么?”
我：“你自己做過(guò)什么你自己知道!”
女友：“既然你都知道了，那好，分手吧!”
嘟嘟。。。
內(nèi)涵段子囧事爆笑(三)
1、剛剛?cè)ダ戆l(fā)，人特多正挨號(hào)呢就聽(tīng)一正理著的哥們說(shuō)：師傅你這推子咋回事啊，震得我頭皮發(fā)麻呢?
師傅來(lái)了句：沒(méi)事我這推子有點(diǎn)漏電。。。
2、一天小孩上山放羊，大呼狼來(lái)了。然后村民們上山來(lái)，小孩說(shuō)騙你們的，然后村民們生氣的下山了。
第二天小孩又以同樣的方法騙了村民，村民不再相信小孩了。
第三天小孩大呼狼來(lái)了，可是村民們以為又是小孩的惡作劇就沒(méi)上去。
小孩看村民沒(méi)上山來(lái)，就弄了一只肥羊烤烤吃了，回家后說(shuō)羊被狼吃了。
3、空姐一美女發(fā)林徽因的'一句詩(shī)：是愛(ài)，是暖、是希望，你是人間四月天。
下面神回復(fù)：是他、是他、就是他、少年英雄小哪吒。。。
4、有事去辦公室找領(lǐng)導(dǎo)。正好碰到一大媽前來(lái)應(yīng)聘。
領(lǐng)導(dǎo)：你以前都干過(guò)什么活。
大媽：俺剛從老家出來(lái)!今年頭一回出來(lái)，沒(méi)有什么工作經(jīng)驗(yàn)。
領(lǐng)導(dǎo)撓撓頭：我們這只招熟練工呀!在老家養(yǎng)過(guò)豬嗎??
大媽：養(yǎng)過(guò)啊。
領(lǐng)導(dǎo)：好!那明天你來(lái)上班吧!
我一直很好奇大媽的職位。直到今早看到大媽在食堂里忙碌。。。
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