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內(nèi)涵段子經(jīng)典囧事
內(nèi)涵段子經(jīng)典囧事：老婆是上班族，整天要么上班，要么加班。昨天，朋友問她：“你們是不是有很多帶薪假?”她憤憤地說：“我現(xiàn)在除了每月來一次的例假，根本就沒有其它的假!
內(nèi)涵段子經(jīng)典囧事(一)
1、早上半睡半醒，感覺有點(diǎn)臭，問老公：“怎么這么臭?”
老公說：“是不是兒子拉粑粑了?”
我看了看孩子：“沒有啊，兒子沒拉粑粑。”
老公：“哦!應(yīng)該好像是我放的。。。”
2、一對夫妻開車去蜜月旅行，結(jié)果半路上車子引擎突然熄火，老公修了半天，車子還是不動(dòng)。
看老公滿頭大汗，老婆安慰說：“前面不遠(yuǎn)的地方有家旅館，我們先去那邊住一晚，明天早上起來，車子就會(huì)自己好的，不用擔(dān)心。”
老公說：“那是結(jié)婚之前的事，這一次車子是真壞了!”
3、今天穿了一件露肩的裙子，問老公：“老公，你看我性感嘛~~~”
老公來了句：“你不是姓李嗎，什么時(shí)候姓感了?”。。。。。。
4、深夜。。。
老公：老婆，餓不?我給你煮碗面啊?
老婆：不用。
老公：那我去給你洗點(diǎn)水果吧?
老婆：不用。
老公：那我去洗洗衣服拖拖地吧?
老婆：不用。
老公：老婆，那你說我干點(diǎn)啥呢?反正我這也沒啥事!
老婆：你就消停的在那給我跪到天亮，少TM得瑟，我看你還敢不敢在微信上說你單身!還TM月薪3萬!
5、老婆看到自己崇拜的演員拍那些驚險(xiǎn)的動(dòng)作，很是擔(dān)心他們的安全。
我不屑地說：“那都是由替身來做的'!”
老婆一聽，悠悠地說：“真讓人羨慕，名利雙收還安全!”
“等我發(fā)達(dá)了，我也給你找個(gè)替身!”
“真的?”老婆不相信地問，
我接著說：“你就只管洗衣做飯這些安全系數(shù)較高的活，剩下的比如上床之類的就讓替身去干!”
“滾!”老婆猛的踢了我一腳。
內(nèi)涵段子經(jīng)典囧事(二)
1、老婆懷孕了，今天老婆突然對我說：“老公我已經(jīng)5天沒上廁所了，我便秘了好難受，感覺你兒子天天在肚子里吃屎。。。”
我。。。
2、昨天給老公拔火罐，一不小心，一塊燃著的酒精滴到了他身上，趕緊撲滅，然后我不好意思的說：老公，看來你要火呀。
老公：要火?我看這是要火化的'節(jié)奏啊!
3、老婆：唉，老公，現(xiàn)在離婚率那么高，身邊同事一吵架就離婚，你看我們結(jié)婚也這么多年了，也沒少吵架，可你卻從來沒和我提過，我好感動(dòng)哦!
老公：你當(dāng)我是傻B嗎，你一個(gè)月就給我100塊零花錢，我離了我還娶得起嗎?
4、在網(wǎng)上看到一個(gè)視頻，說的是一個(gè)女的看起來挺瘦弱，可是一口氣能吃幾十個(gè)漢堡，我把這個(gè)視頻的網(wǎng)址轉(zhuǎn)發(fā)給老公。
晚上我問老公：“有沒有看到視頻，這女的太能吃了，我都替她老公擔(dān)心，養(yǎng)她不容易啊!”
老公說：“你別瞎操心了，我看你的飯量也不小，還不是一樣過日子。”
我瞪大眼不服道：“我可沒那么能吃，完全沒可比性。”
老公瞟我一眼，慢悠悠地道：“確實(shí)沒可比性。人家拍這樣的視頻賺點(diǎn)擊率能掙錢，你吃是純屬浪費(fèi)錢。”
5、老婆：老公，我這么傻，你到底看上我哪點(diǎn)?
老公：我有十億美金，在瑞士銀行，你信嗎?
老婆：我。。。信。
老公：我就看上你這一點(diǎn)。
老婆：什么意思啊?
老公：一點(diǎn)悟性都沒有，胸大無腦懂了沒!
內(nèi)涵段子經(jīng)典囧事(三)
1、老公天天催我練瑜伽，一直以為他是為了我身體好，上了床才知道，尼瑪，爽的都是他呀!
2、夫妻兩人啪啪之后
妻子：“TT為什么都造這么大，誰有這么大丁丁?”
老公：“出去別亂說，第一暴露你無知，第二暴露老公的缺憾!”
3、在看電視，媳婦兒在旁邊做菜。
我就嘴特賤的問了句：媳婦兒，我要出軌了你會(huì)兒怎么辦?
只見媳婦兒拿起一根黃瓜，一下子掰折了扔進(jìn)菜盆里。然后回頭跟我說：你剛說什么?我做菜，沒聽清。
我怯怯地說：沒。。。沒什么。
4、今天一大早二貨媳婦就問我：“老公，人家生日了你送什么禮物給人家?”
我就問她：“咳咳，媳婦啊，你是要裝B一點(diǎn)的還是實(shí)用一點(diǎn)的禮物啊?”
這時(shí)媳婦羞噠噠的說：“當(dāng)然是既能裝B又能實(shí)用的啦。”
我說：“行!我明白了，一會(huì)去給你買條內(nèi)褲!”
哎喲媽呀這頓打給我挨得。。。
5、家里人多，晚上和老公不能一起睡，于是老公洗澡的'時(shí)候，就叫我去找他。
老公說：感覺特別爽，跟偷情似的。
我說：我們?nèi)ラ_房吧，你還能有找小姐的感覺。
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