經(jīng)典風(fēng)趣的內(nèi)涵段子集錦
經(jīng)典風(fēng)趣的內(nèi)涵段子集錦：誰(shuí)能想到，明明是福利彩票卻沒(méi)有印裸照。更多精彩笑話盡在YJBYS笑話欄目，歡迎欣賞!
經(jīng)典風(fēng)趣的內(nèi)涵段子集錦(一)
1、剛才新認(rèn)識(shí)一網(wǎng)友，看空間照片還是美女，聊了兩句，我想問(wèn)他有沒(méi)BF，于是打了句有“你有BF嗎?”
不料這破鍵盤居然鬼使神差的F鍵給我失靈了，信息發(fā)送了了才知道!接下來(lái)，美女再也不理我了，慘!
2、我貧乳我驕傲，我為國(guó)家省布料。
3、什么是兄弟?兄弟就是50年后你老了躺在床上，我問(wèn)你喝水不?你搖頭。吃水果不?你還是搖頭。我再問(wèn)：給你找個(gè)美女?你睜大眼睛，眼里閃著淚花：兄弟，扶我起來(lái)試試……
4、前年暑假小姨子17歲，看到我的IPOD：“姐夫你的IPOD不錯(cuò)!”于是臨行她姐把IPOD給她。去年放暑假她18歲，看到我的IBM：“姐夫你的IBM不錯(cuò)!”于是她姐把筆記本給她了。今年暑假她19出落成一個(gè)漂亮的大姑娘，她看到我后害羞的笑“姐夫其實(shí)你這人挺不錯(cuò)的”我在等她姐姐發(fā)話……
5、記得某年我在出差，途經(jīng)一寺，忽然動(dòng)了佛性，就去拜訪主持。接待我的是一個(gè)管事和尚，先以為我是來(lái)布施的'，相當(dāng)熱情，后來(lái)聞我只是來(lái)探討佛法，興致大落。我問(wèn)主持何在，答曰：“他老婆死了，回去奔喪。”
6、中年危機(jī)：“男人表現(xiàn)為熱衷政治小道消息和年輕姑娘，女人表現(xiàn)為熱衷于對(duì)猜疑丈夫和減肥化妝。”
7、人一生不可能完美。我喜歡阿拉斯加的冰川，可我家門口沒(méi)有;我喜歡張曼玉，可我臥室沒(méi)有;我喜歡《高山下的花環(huán)》，可正版的沒(méi)有;我喜歡吃青菜，可不噴農(nóng)藥的沒(méi)有;我喜歡足球，可我的祖國(guó)沒(méi)有。
8、有錢沒(méi)文化，就用諾基亞。
9、當(dāng)方便面的醬包由固態(tài)變成了液態(tài)的時(shí)候，宅男就知道夏天來(lái)到了～
經(jīng)典風(fēng)趣的內(nèi)涵段子集錦(二)
1、一次打籃球把膝蓋蹭破了皮，過(guò)了幾日就結(jié)痂了。。。
一日浴室洗澡，搓澡的大叔看到了膝蓋上的傷，語(yǔ)重心長(zhǎng)地說(shuō)：小伙子要多換換姿勢(shì)阿。。。
2、朋友說(shuō)我：你和芒果是一樣一樣的，外面是黃的，里面還是黃的。
我淡淡的回道：總比你像菠蘿一樣的好，外面是黃的，里面還是黃的，特么頭上還是綠的。。。
3、都說(shuō)無(wú)聊可以去超市捏方便面 ，扎套套。。。這些都太無(wú)趣了，我一朋友今天做的最奇葩的事就是，拿著單反相機(jī)，走進(jìn)公共澡堂，在門口大吼一嗓子，所有人看他的時(shí)候，他就猛按快門，沒(méi)錯(cuò)就是讓別人看到他在拍照，照完直接跑，澡堂的人都沒(méi)穿衣服，追都沒(méi)法追。。。
4、今天中午在食堂吃飯，碰到班里一個(gè)美女，我問(wèn)她五一去哪玩?
她說(shuō)跟男朋友爬山去，我就叮囑了句：注意安全啊。
妹子來(lái)了句：沒(méi)事，準(zhǔn)備了兩盒呢。
嘴里的飯差點(diǎn)吐出來(lái)。。。
經(jīng)典風(fēng)趣的內(nèi)涵段子集錦(三)
1、女友問(wèn)我：“你知道我現(xiàn)在想吃什么嗎?”
“不知道。”
她啪的一巴掌打過(guò)來(lái)說(shuō)：“不知道為什么不問(wèn)?”
2、我對(duì)女友說(shuō)：以后有孩子了，你還像現(xiàn)在這么刁蠻，不聽(tīng)話，我就跟孩子一起過(guò)，不要你了。
女友：你要是敢，我就掐死他。
我。。。
3、女朋友心情不是很好，突然問(wèn)我一句“還記得我那次給你說(shuō)的話嗎?”
“哪次?”
“你果然不記得了，滾!”
尼瑪，女人想鬧，神都擋不住啊!
4、女：“你愛(ài)不愛(ài)我?”
男：“你們女人每天問(wèn)同樣的問(wèn)題，能不能換個(gè)新鮮的?”
女：“好吧，那換個(gè)問(wèn)題：你是不是不愛(ài)我?”
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