極品冷笑話，快要笑到絕望了！

　　引導(dǎo)語(yǔ)：攢了一星期的襪子用洗衣機(jī)洗，但洗完之后要一雙雙分開(kāi)，頭疼。正犯愁時(shí)靈光一閃，把老婆叫了過(guò)來(lái)問(wèn)：“喜歡玩連連看嗎?” 老婆高高興興地答：“喜歡!”“那你把襪子分一下吧。”

　　1、前些天遇到初中時(shí)暗戀的女同學(xué)，寒暄了幾句，我說(shuō)：這么多年你還是一點(diǎn)沒(méi)變啊。她不好意思的說(shuō)：是嗎，呵呵。我接著說(shuō)：是啊，現(xiàn)在條件都好了，都沒(méi)想過(guò)去整個(gè)容嗎?

　　2、他，姓李，是個(gè)官二代，是個(gè)富家子，父親在中國(guó)鼎鼎大名家喻戶曉，少年時(shí)就風(fēng)馳電掣無(wú)證駕駛，他脾氣驕橫，綽號(hào)銀槍小霸王，一言不合便動(dòng)手傷人，他多次仗勢(shì)欺人均因家中勢(shì)力躲過(guò)懲罰……沒(méi)錯(cuò)!他就是：哪吒!

　　3、我有一個(gè)哥是醫(yī)學(xué)博士，過(guò)年回家。我弟一直站他后面，然后我就問(wèn)我弟：你為啥站后面呢?他說(shuō)：我這不體驗(yàn)一下博士后的感覺(jué)嘛。

　　4、“服務(wù)員，有米飯么?”“先生您要多少?”“按人頭上啊，”他看了看周圍，接著說(shuō)：“來(lái)四碗。”“好嘞。”不一會(huì)，服務(wù)員打了四碗米飯，倒在了四人頭上。

　　5、一次去飯店吃飯，點(diǎn)完菜后想找個(gè)位置坐下，看見(jiàn)一男的朝我位置走來(lái)，然后我馬上離開(kāi)那個(gè)座位，想讓他坐，結(jié)果那貨一直跟著我!跑完幾桌后，那廝開(kāi)口了：你到底要坐哪啊?臥槽，原來(lái)是給我端菜的……

　　6、東方不敗操著小龍女的心，干著任盈盈的活兒，受著趙敏的累，最后卻是李莫愁的命。其實(shí)嵩山是魔教，華山是邪教，自栩是好人的都是偽君子。任我行殘暴遭圍攻，東方篡位后十年間武林太平，天真的她是本劇里殺人最少的孩紙了…東方教主好委屈…人就想談個(gè)戀愛(ài)怎么了… 怎么了…

　　7、快要做早操了，我一同學(xué)還在教室睡覺(jué)，我好心提醒他。只見(jiàn)他猛的抬頭叫道：娘的，我還沒(méi)吃早操呢，就做早餐了!我汗!

　　8、各位游客，這個(gè)山洞就是當(dāng)年唐僧師徒取經(jīng)路上休息過(guò)的地方。導(dǎo)游你真能忽悠!真不忽悠，這里面的確有猴糞、豬糞、馬糞，還有人類的排泄物。

　　9、奶奶不會(huì)用手機(jī)接電話，老媽就想了個(gè)辦法，專門錄了這個(gè)來(lái)電鈴聲：電話在響，請(qǐng)翻開(kāi)手機(jī)，按綠色鍵接聽(tīng)電話。次奧!!老媽真是個(gè)天才啊!!

　　10、大型災(zāi)難片《返校》將于本周末陸續(xù)上映，陣容強(qiáng)大，史無(wú)前例，裸眼3D，震撼上演，各大學(xué)校門口均可免費(fèi)觀看!幸運(yùn)觀眾將可觀看下周恐怖大片《補(bǔ)考》……據(jù)悉喜劇大片《暑假》正在籌拍中，保守估計(jì)六月殺青。

　　11、今天下午我和6歲的侄子看電視，我說(shuō)：長(zhǎng)大后你去當(dāng)兵吧!他說(shuō)：我不能當(dāng)兵。我問(wèn)：為什么?他說(shuō)：我的頭太大了!我想了半天也沒(méi)想出為什么頭大就不能當(dāng)兵!結(jié)果他說(shuō)：頭大容易被瞄準(zhǔn)啊!!!原來(lái)如此啊!!!

　　12、閨蜜的QQ狀態(tài)：結(jié)個(gè)婚太不習(xí)慣了。早上一睜眼，發(fā)現(xiàn)旁邊居然躺了個(gè)男人，一腳就踹了下去。

　　13、前天坐動(dòng)車，坐我旁邊有個(gè)小女孩和他哥。他們聊到數(shù)學(xué)題，哥哥問(wèn)小女孩：你今年5歲，我20歲。60年以后我比你大幾歲啊?小蘿莉說(shuō)：60年以后我65歲，哥哥你已經(jīng)死了!

　　14、小時(shí)候，大概3年級(jí)吧。老師留家庭作業(yè)：P45第二段，抄寫5遍。第二天有個(gè)同學(xué)交上的作業(yè)如下：P45第二段，P45第二段，P45第二段，P45第二段，P45第二段……

　　15、話說(shuō)有一天，一朋友弄開(kāi)水的時(shí)候一不小心，手機(jī)掉進(jìn)了滾燙的開(kāi)水中。這不是gc，他異常淡定的冒著生命危險(xiǎn)從滾燙的熱水中撈出了他的手機(jī)，這也不是gc，gc是他又急速地丟進(jìn)了涼水里……

　　16、我們學(xué)校有個(gè)老師個(gè)子很矮，長(zhǎng)的又嫩，看起來(lái)很像學(xué)生。一天，他在樓道抽煙，校長(zhǎng)路過(guò)發(fā)現(xiàn)十分氣憤，過(guò)去就踹了他一腳，責(zé)問(wèn)道：你是哪個(gè)班的?老師委屈地回答：高三(2)的。校長(zhǎng)：班任是誰(shuí)?他：我。校長(zhǎng)：……

　　17、以前上高中軍訓(xùn)的時(shí)候，帶我們的那個(gè)男教練非常嚴(yán)，請(qǐng)假休息都不準(zhǔn)，一天，集合站軍姿，一女生大聲喊：報(bào)告廁所，我要上教官!好像這是教官唯一一個(gè)批的假。看來(lái)想請(qǐng)到假不出狠招是不行啊!

　　18、 上第一節(jié)課，一不小心睡著了。 睡夢(mèng)中感覺(jué)有人拍我，睜眼一看，竟然是上第四節(jié)課的生物老師，說(shuō)：放學(xué)了，回家在床上睡吧!

　　19、 一天陪女朋友去買羊毛衫，售貨員熱情地介紹一款道：這款羊毛衫質(zhì)量特別好，不起靜電。我默默地掏出試電筆輕輕地在羊毛衫上劃了一下，立馬就響起了“嘀嘀”聲。售貨員一臉黑線：買個(gè)衣服不用這么專業(yè)吧。

　　20、公交車上，一丑女不小心踩了一個(gè)男人腳。男人大怒：你再踩一下試試，我讓你好看!丑女大喜，急忙又踩了一腳道：太好了大哥，這下不用花錢整容了。你快讓我好看啊……