爆笑冷笑話20個

　　冷笑話是指那些因為無聊、諧音字、翻譯、省去主語、不同邏輯、斷語或特殊內(nèi)容等問題，或由于表演者語氣或表情等原因，導(dǎo)致較難引人發(fā)笑的笑話。以下是小編精心整理的爆笑冷笑話，歡迎大家借鑒與參考，希望對大家有所幫助。

　　1、唐僧師徒4人又要到西天取經(jīng)，唐僧欲走捷徑，于是問悟空，悟空回答：“聽說飛機比白龍馬快多了。”

　　八戒建議：“師父，聽說神六更快�！�

　　這時沙僧掏出四張動車車票，指著唐僧，說：“師父，聽說坐這玩意能馬上送你上西天!”

　　2、一女子當(dāng)街被搶，大呼“救命啊，搶劫”，街上行人無一人幫忙。

　　搶匪從容逃走。

　　回家后老公教老婆一個對付劫匪的方法。

　　數(shù)日后，女又遇劫，只見此女馬上往地上一躺，大呼“城管打人啦!”

　　幾十精壯小伙，蹣跚大爺太婆全部趕了過來，義憤填膺，磨拳擦掌，把搶匪團團圍住。劫匪欲哭無淚。

　　3、八年前，我的兩個朋友，一個養(yǎng)成了抽煙的壞習(xí)慣，另一個養(yǎng)成了喝奶的好習(xí)慣。

　　但是現(xiàn)在，抽煙的那哥們兒活得好好的，喝奶的那位卻掛了。

　　事實告訴我們，在中國，卷煙中沒有煙草，牛奶中卻都是毒藥!

　　4、去旅游，一老外走過來很禮貌地對我說了句話，然后就微笑著看我。

　　英語沒學(xué)好，我一愣，滿腦子問號!

　　此時旁邊一打掃衛(wèi)生的大媽邊地邊淡定地和我說：“他想讓你幫他照個相”。

　　5、公司組織出國玩，行政小妹收集員工身份證信息。

　　當(dāng)看到我的時，她笑著問我：“你屬老鼠的?”出于對本生肖的維護，我回答說：“是的，但請把‘老’字去掉�！�

　　她愣了一下，疑惑地說了聲“好的”就走了。

　　結(jié)果，全公司都出去玩了，真把老子從名單上去掉了。

　　6、有才同學(xué)之處公處婆怕怕

　　今天很開心，和處公處婆怕怕媽媽一起去爬山......(是外公外婆伯伯媽媽......)

　　如此減少白色污染

　　老師問一同學(xué)怎么減少白色污染?

　　同學(xué)答：把飯盒做成藍色。

　　7、掃黃和功課

　　老師：小新，最近功課寫得不錯!

　　小新：這全是警察掃黃的功勞。

　　老師：掃黃和功課有什么關(guān)系?

　　小新：我爸晚上沒地方去，只好在家盯我寫功課。

　　關(guān)了燈蚊子看不到你

　　我皮膚比較黑，上大學(xué)時住寢室，

　　夏天蚊子多，寢室的姐妹都被咬得很厲害，

　　唯獨我幸免，某天晚上談?wù)撈疬@個，我說是由于血型的原因。

　　然后，寢室一低調(diào)妹紙弱弱地說道："哪里是因為血型的嘛，明明就是關(guān)了燈蚊子看不到你。"

　　8、120塊錢

　　我們語文老師：請大家把書翻到120塊錢。

　　全班皆暈，后這位老師得綽號財迷呵呵。

　　9、改老師的口令

　　體育課，同學(xué)們排好隊，老師喊："向前看去。"

　　有一個學(xué)生說："今天錢貴請假了，排在第一個的是金玉泉，不是向錢看齊。"

　　體育老師說："我哪有那么低俗?一切向錢看不好，大家向前排看齊。"

　　那個同學(xué)又說："不是向前排看齊，而是向金排看齊。"

　　10、監(jiān)考老師你霸氣了

　　期末提前考，來監(jiān)場的老師雖然是任課老師，但是都不認識學(xué)生。

　　奇葩的事就出現(xiàn)了，班上有一個同學(xué)，長的很老氣，坐在最后一排，考試穿一身西服，跟老師似的。

　　開考十分鐘，他也不做題，前面的監(jiān)場考試一看，后面怎么還有一個老師。

　　就去辦公室問系書記是怎么回事，等回來的時候，同學(xué)們都抄的差不多了......

　　11、和你的關(guān)系

　　一個新生去學(xué)校報到。

　　老師：家長姓名?

　　學(xué)生：李大猛。

　　老師：和你的關(guān)系?

　　學(xué)生：不好，他經(jīng)常揍我!

　　12、搶地主

　　上生物課的時候，老師問我們這個細胞分裂后個數(shù)加不加倍，

　　第一個同學(xué)說不加倍，第二個同學(xué)也說不加倍，

　　輪到第三個同學(xué)的時候,他的同桌拍醒他，

　　然后我這個奇葩同學(xué)馬上站起來說：搶地主!

　　13、你自己能嗎

　　老師叫學(xué)生用"走馬觀花"造句，一個學(xué)生不懂這個詞的含義，就寫道："我的一位朋友能用“走馬觀花”造句。"

　　過了幾天，學(xué)生取回作業(yè)本，只見老師在后面批道："那么，請問你自己能嗎?"

　　14、這就是邏輯

　　教授對一位考生說：請你告訴我什么叫邏輯?

　　考生回答道：邏輯就是，教授先生不可能不知道什么是邏輯。

　　太陽和月亮哪個更重要

　　老師：楚陽向同學(xué)，你認為太陽和月亮哪個更重要?

　　楚陽向：月亮更重要。

　　老師：為什么呢?

　　楚陽向：月亮能給黑夜帶來光明，而太陽好像沒什么用，總是在大白天出來。

　　15、你倆就是天造地設(shè)

　　本人平胸妹紙一枚，經(jīng)常因此被岔。

　　臨近高考，各大專業(yè)學(xué)校來招生，我班有個男生報考了飛行員。

　　從此班里莫明其妙就把我倆歸為一對了......

　　16、把背下的詩句沖走了

　　語文課，老師要檢查背誦詩句，林強站在座位上一句不坑。

　　老師說："你回家后根本沒背。"

　　林強說："老師我背熟了，可是，我來上學(xué)前，

　　我的媽媽叫我喝了兩碗豆?jié){就把背下的詩句沖走了，

　　還在我的肚子里，要不我上廁所的時候叫科代表看看。"

　　老師聽完差點就吐了......

　　17、甲：我打算開一家私人收費廁所。

　　乙：你瘋了，開廁所怎么會賺到錢？

　　甲：這你就不懂了吧，我注意到了，我隔壁老李開了家燒烤攤，以我對老李的了解，凡是在他店消費的人，肯定會拉肚子

　　乙：......

　　18、晚上加班，我困的不行了，女同事對我說:“困的話，來一杯冰咖啡吧”

　　我會意，倒了一杯冰咖啡，喝下去后，還是困，我問女同事:“麗麗，我太困了，冰咖啡也不管用”

　　女同事:“你用法不對”

　　我:“啊，用法不對？”

　　女同事接過咖啡，一下子潑我臉上，我打了一個激靈

　　女同事:“怎么樣，不困了吧”

　　19、三句半之經(jīng)商

　　彩旗飄飄鞭炮響，來的是客迎八方。親朋好友來祝賀，開張。各種商品咱都上，經(jīng)營有方真像樣。要想賺得更多錢，炒房。最近生意不像樣，老少爺們過來幫。商品賣出真不少，賒賬。

　　20、大媽早上去廣場散步，看到有個老頭拿著海綿筆在地上寫大字，忍不住湊上去看。

　　老頭看了大媽一眼，提筆寫了個“滾”字。大媽心想：看一下至于嗎？……老頭又看大媽一眼，又寫個“滾”。大媽再也忍不住了，上去一腳將老頭踢倒在地……

　　警察來了問咋回事，老頭委屈地說：“我就想寫句‘滾滾長江東逝水’，剛寫頭兩個字，就被這個神經(jīng)病踹倒了。”

　　所以呀，朋友們，凡事別急！

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