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開心一刻精彩冷笑話段子30條
冷笑話不僅僅是一種娛樂形式，它還具有一定的社會意義。更多精彩笑話，歡迎欣賞
1、春滿乾坤福滿門，老娘就是不嫁人。
天增歲月人增壽，老子就當(dāng)單身狗。
2、這屆導(dǎo)演厲害，今年春晚前四個小品講得其實是一部戲：年輕時，冒著戴綠帽的危險，外出打拼，結(jié)果找了份不太好的工作。
回家后，老丈人卻不待見。
跟老婆多年了沒孩子，好不容易懷了孩子卻沒保住，最后，做試管嬰兒。
孩子長大了，老伴失憶了，死活不認(rèn)你這個老公。
3、兒子對爸爸說：“爸爸我想吃蔬菜�！�
爸爸敲了一下兒子的頭說：“過年呢，避諱輸啊敗啊的，要說勝，不能說輸，懂嗎?”
“爸爸，我想吃勝菜�！�
“行�！庇谑谴筮^年的兒子吃了幾天剩菜。
4、有人問我，你看今年春晚了嗎?
我愣住了，記得當(dāng)時電視是開著的，我在電視前玩了很久手機。
似乎也看過兩眼吧。
5、我?guī)夏悖銕贤�，你�?fù)責(zé)哭，我負(fù)責(zé)喊，十一假期景區(qū)路邊一起當(dāng)老板。
6、有人說我十一肯定沒錢出去玩，我笑著點了根煙，坐路邊想了半天，究竟是誰走漏了風(fēng)聲，我不僅沒有錢，我還沒時間!
7、“領(lǐng)導(dǎo)，祖國母親馬上生日，您打算讓我們放幾天假呢?”
“母親生日，你給買禮物了嗎?”
“呃，沒有~”
“沒事，我已經(jīng)幫你準(zhǔn)備好了，加班創(chuàng)造GDP就是最好的禮物!”
8、毀掉一首好歌的方法就是把它當(dāng)鬧鈴，毀掉一本好書的方法就是把它劃進考試范圍，毀掉一個暗戀對象的方法就是向他表白，而毀掉一個向往之地的方法就是十一的時候去那里!
9、新白娘子傳奇之十一旅游
嗨嗨嗨 嗨嗨嗨，十一長假去旅游哎，走到半路堵成狗哎
有緣千里來相會，上個廁所要排隊
你要實在憋不住，記得帶上紙尿褲
景區(qū)人山人海都是人，動物看的都想吐
若是個子高啊看腦袋，個子低的看屁股
10、祖國母親吶!恕孩兒不孝，不能給您慶生了，您老人家要怪就怪你那孫子吧，他不給老子放假!!
8、朋友問我國慶節(jié)打算去哪里玩。
我說“自家市、客廳鎮(zhèn)、沙發(fā)旅游區(qū)”玩，那里有wifi，有吃的喝的住的，最重要是全免費，要一起嗎?
她白了我一眼，走了。
11、其實國慶旅游是為了受罪吃苦，這樣就會覺得上班是一種享受，以便節(jié)后安心工作。
12、年底最后一搏了，我只要五分鐘，五分鐘后不出意外，就叫我張總!如果出意外，那就叫張某!不說了運鈔來了…
13、如果回家過年有人問你賺了多少錢?
你可以這樣回答：我炒股了!
14、快要過年了，兜里不揣個7萬八萬的，真不好意思出門，“有錢”就是這么任性，想買啥都破不開。
15、還有半個月就要過年了，按照中國人的傳統(tǒng)，過年必須要回家，此時就會面臨一個問題：“到底怎么才能衣錦還鄉(xiāng)?”
尤其是出入CBD高級寫字樓的各位Tony，John，Mary，James又要翻山越嶺，火車換驢車的回到縣城，變回王大柱子，三鐵棍子，春花妮子，嗑著樸實的瓜子，坐在炕頭搓著麻將啦!
16、很快就要過年了，誰借我5000元，讓我買件像樣的新衣服。分期還款，50年，每年一百，每月8塊3元，每日2毛7，我天天給你發(fā)紅包，上午1毛3，下午1毛4，每天都是一生一世，天天有驚喜。每天有聯(lián)系，這樣我們五十年不離不棄。
17、看著數(shù)學(xué)卷子上的題目，就像看見過年來串門的親戚，一個也不認(rèn)識。
18、考生們，高考一定要努力。考好了，上個好大學(xué)，4年之后來跟我干快遞！有錢途！
考不好的……10號就可以過來上班了。
19、對于女生，高考更應(yīng)該努力，如果考上大學(xué)你將是細(xì)皮嫩肉的大一小學(xué)妹，如果考不上你就是無人問津的復(fù)習(xí)班大師姐。
20、A：我想?yún)⒓颖本└呖加惺裁崔k法。
B：只要你是北京人就可以。
A：我不是北京人啊。
B：那你是中國人嗎？
A：是啊！
B：那沒辦法了.
21、老公下班回家后，發(fā)現(xiàn)老婆躺在床上。老公關(guān)切地問道：老婆，身體不舒服嗎?老婆點了點頭。老公連忙安慰道：做飯的事你不用愁，我一會把你背到廚房!
22、某精神病人在寫東西,醫(yī)生問:“寫什么呢?”“寫信.”“寫給誰?”“我啊.”“寫的什么呀?”“白癡,我還沒收到怎么知道!?”
23、某領(lǐng)導(dǎo)到基層視察，中午在那吃飯，端上來一盆清燉王八湯，領(lǐng)導(dǎo)喝了后覺得味道美極了。旁邊一陪侍的夸道：“領(lǐng)導(dǎo)不愧是美食家，王八就是專門喝湯的!”
24、以后淘寶壯大了，把天安門廣場租下來檢閱賣家，到時候閱兵口號就是：“掌柜們好!” “親好!” “掌柜們辛苦了!” “為親服務(wù)!”
25、放暑假了。一女大學(xué)生去廟求神拜佛：“菩薩，您大慈大悲，請您告訴我，我什么時候才能找到一個稱心如意的老公?”菩薩：“天機不可泄漏，冥中自有定數(shù)�！迸髮W(xué)生：“靠!你這不是廢話嗎?!”菩薩：“呸!我要知道我還出家!”
26、丈夫和妻子吵了一架，回家時，妻子鐵青著臉。丈夫知趣的去逗貓玩。妻子吼道：“你跟那一頭豬在一起干嗎?”丈夫驚奇的說：“這是貓，不是豬�！逼拮佑忠豢诮舆^：“我跟貓說話，要你插什么嘴?”
27、女孩：今天是我的生日，你準(zhǔn)備什么浪漫禮物送我呀?男孩：我要讓對面樓都為你亮燈，所有車都為你鳴笛?女孩：騙人!你哪有這么大本事?男孩，不知從哪兒掏出個二踢腳在路邊點燃。只聽咚噹兩聲，對面樓里所有燈都被震亮了，整棟樓燈火通明，樓下停的車的警報被震一片尖叫!結(jié)果女孩笑得花枝亂顫.
28、蚊子在一個大胸女性的胸部叮了一口，隨即呸出去，原來是吸了一口硅膠，蚊子不禁感嘆：生存環(huán)境真的是越來越惡劣了，食品安全什么時候才能引起重視啊。
29、老婆：“老公，我去做飯，你陪著女兒玩一會�！迸畠海骸鞍职郑瑡寢尪际墙心憷瞎�，我是不是長到媽媽這么大就可以叫你老公啦?”爸爸：“等你長大了，爸爸就老了�！迸畠海骸芭�，老了就是老公啊!”
30、妻子：老公，小茜生孩子啦!丈夫：這是她的事。妻子：老公，她說，孩子是你的!丈夫：這是我的事。妻子：可是，我現(xiàn)在該怎么辦呢?丈夫：這是你的事。
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