簡短幽默十萬個冷笑話

　　笑話大多揭示生活中乖謬的現(xiàn)象，具有諷刺性和娛樂性。其趣味有高下之分。小編你挑選了簡短幽默十萬個冷笑話，希望你會喜歡，一起來歡樂笑笑啊!

　　簡短幽默十萬個冷笑話【1】

　　1.從前有一個叫馬騳骉的人，連博學多才的老師也不知怎么念，故每當上課點名時，總愛問馬叉叉到了沒。后來，一個有文學素養(yǎng)的語文老師點名道：“萬馬奔騰到了沒?”。再后來，一個體育老師直接問道：“一群馬到了沒?”哈哈，馬年快樂!

　　2.小明考試只考了18分，然后他拿紅筆添了一橫，變成了78，然后又在7的上面多加了半圈，然后就變成了98。拿回家給他媽看，他媽媽說：“這么明顯的改動，你以為我看不出來其實你只考了78分!”

　　3.小王發(fā)燒，裹著兩個大被子躺沙發(fā)上，正昏昏欲睡時，小外甥端著他的杯子小心翼翼走過來了，小王心里一陣暖流。侄子把杯子遞給他：“舅舅，電視上說童子尿治百病，你快喝了吧，喝完就好了。”

　　4.老師：“小明，哪件事讓你對自己的無知感到震驚。”小明：“小時候的筆名。”老師：“為什么?”小明：“小時候作文要求寫筆名，我寫的一直是中華繪圖鉛筆。”老師：“……”

　　5.朋友問：最近混得怎么樣啊?男子答：嗨!別提了!老婆這幾天出差，我每天晚上就抱著別人的老婆睡，別看她年齡不大可能折騰人吶!我要累死了!朋友贊嘆道：你小子艷福不淺!哪泡的妞?多大?!男子說：你瞎想什么!我女兒，今年兩歲!

　　6.高中時最好的朋友是個土豪，家里有錢人也厚道，他成績不好，高考一塌糊涂，志愿落空。十年后我去他家找他喝酒，他提起當年，淚流滿面，說：真后悔那時候沒好好學習，現(xiàn)在兄弟們都在北京上海，見個面好難，倫敦這個破地兒，連個能喝酒的人都沒有。

　　7.理工男到女友家與女方父母見面，恰好下大雨。剛進門，就聽女友媽媽抱怨：“你爸買菜去了，知道快要下雨出門也不帶傘。“理工男拿上自己未收起的 雨傘就往外沖。女友道：“你又沒見過我爸，你去給誰送傘啊。”理工男道：“沒問題，我通過你和你媽的樣子就能推導出你爸的`長相了。”

　　8.一男的短信：你在干嘛?在做夢嗎?把夢傳給我;在笑嗎?把笑發(fā)過來;在哭嗎?短信你的眼淚讓我一起悲傷。女友回復：我在大便。

　　9.“我一看你就像俠客。”“我像哪個大俠啊?!”“長得像楊凡，身材像達爾巴，智商像郭靖，舉止像桃谷六仙，學歷像滅絕師太，性別像東方不敗，聲音像岳不群。

　　10.前兩天吃壞了。食物中毒一直吐。餓的半死。后來實在沒東西吐了，想吐吐不出來!百度了一下說可以用筷子伸進喉嚨。就吐出來了!我握著一雙筷子蹲在馬桶邊猶豫了半天!剛伸進嘴里。我媽進來了!一把打掉我的筷子。驚恐萬分!再餓你也不能吃屎啊!!我媽是極品啊!

　　簡短幽默十萬個冷笑話【2】

　　1.深宮內，殺機四伏，爭奪皇位的阿哥們可謂步步驚心。一日，四爺見八阿哥低頭匆匆走過，于是急忙趕上去邊追邊問：“老八，老八，你要去哪里呀?”聽到后面四爺?shù)脑儐�，八阿哥心里猛地一沉，然后回頭愣愣地道：“有我在就天不怕地不怕?……”

　　2.小明和同學在走廊聊天，漂亮的女化學老師走過，小明指著老師對朋友說：“那美女……”化學老師聽見了。轉身笑著問道：“那美女怎么了?”小明愣了愣答到：“鈉鎂鋁硅磷，硫氯氬鉀鈣。”

　　3.今天，我開車走在一段收費公路上。靠近一個收費亭的時候車子拋錨了。我只好在冒煙的車里等著，痛哭流涕，眼睜睜看著其他車子呼嘯而過。直到一個巡警過來幫我把車子推過了收費站。收費站里的婦女跟我說她很同情我，可是仍然收了我3塊錢。

　　4.以前考試老師發(fā)卷子，后邊的女生多拿了一張，高呼“老師，我有了，我有了”結果坐他旁邊的男生說道“是我的，是我的”全班爆寒~~~”

　　5.我給表妹介紹對象，表妹來我家，等見面，女兒就問她：“小姨，你打扮得這么漂亮上哪兒啊?”表妹說：“相親啊。”女兒又問：“相親很好玩嗎?” 表妹笑著回答：“不但好玩，還有好吃的呢。”誰料，這話被女兒記在了心里。星期天，女兒非要去外邊吃炸雞，被我以“不能吃垃圾食品”拒絕了。女兒看著我， 不滿地說：“哼，明天我就相親去，吃好吃的，玩好玩的，就是不帶你。”

　　6.【冷笑話送清涼】一輛飛馳的汽車被交警攔下，交警正要開罰單，司機指著自己快要生產的妻子說：您看，我老婆快生了!交警正打算放行，司機又加了 一句：恭喜我吧，我妻子懷的是六胞胎!交警聞言馬上掏出罰單，司機郁悶道：為啥還要罰我?交警說：超速+超員+超生!!!

　　7.老夫婦去拍照，攝影師問：“大爺，您是要側光，逆光，還是全光?”，大爺靦腆的說：“我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩?”

　　8.小白兔和大花狗討論誰才是動物里的第一。大花狗說：“因為我是NO.汪，而你是NO.兔，所以我第一，你第二。”小白兔得意道：“我才是第一，難道你沒聽說過兔beNO.1嗎?”額，你知道的太多了…

　　簡短幽默十萬個冷笑話【3】

　　1.我們同學有一個女生長的不太美觀，有一天一個二貨同學就和這個女生說：你咋長的這么像猩猩呢?話一出口，同學們頓時佩服此人的勇氣，也覺得一場暴風雨要來了。

　　2.妻子責備地問：你連你奶奶的名字都不知道?丈夫受屈地答：我咋知道，我死時奶奶才七歲。妻驚訝：什么?丈夫忙改口：不不，是奶奶七歲時我才死!

　　3.從前有個人，他家門口有座大山，每次他要出遠門都要繞過那座大山，然后有天他下定決心要挖開這座大山，村里的智叟笑他，你這把年紀了還挖的完嗎。他說，我死了還有子子孫孫無窮盡也，肯定挖的開。智叟一笑：你有女朋友嗎?

　　4.來公司實習半年了，一共我們三個實習生，另外兩人陸續(xù)離開。近日無所事事，和部門經理開玩笑：“我這邊沒啥任務了，咋還不辭退了我”。經理回到：“可不行，沒個臨時工，萬一出事了咋辦。”

　　5.大冬天里，雞和狗決定脫衣服比賽，看誰不怕冷，剛一脫玩，狗就讓雞認輸，雞不解，狗說：瞧你那身雞皮疙瘩!

　　6.一只小白兔來到一個雜貨店問：老板老板，你這有100個胡蘿卜嗎?然后它就被雜貨鋪老板捉了起來，畢竟會說話的兔子還是很少見的。冷笑話一枚，祝你心清涼!

　　7.林蕭、顧里、南湘和唐宛如同時愛上宮洺。唐宛如：我要你，我要你的冷酷，歡迎加入宛如family。顧里：來我的house吧!別忘了，我去年就拿到了雙學位。南湘：到我這里，可以在很短時間里提高你的藝術品位。林蕭：宮洺，我還是想知道，你的夢想是什么?

　　8.一個膽小緊張的證人正在接受律師的詢問。律師厲聲問道：“你是否結過婚?”“是的，我結過一次。”證人聲音很小，還有些顫抖。“那么你和誰結婚 了?”“一個女人”。律師有些發(fā)怒“廢話，你當然是和一個女人結婚了，你聽說過有誰會和一個男人結婚嗎?”證人顫抖著說：“聽說過，我姐姐”。

【簡短幽默十萬個冷笑話】相關文章：

冷幽默逗趣十萬個冷笑話11-24

冷人冷幽默笑話精選10-16

幽默冷人小笑話11-23

冷幽默笑話短信12-18

簡短幽默糗事十萬個冷笑話07-05

簡短幽默的十萬個冷笑話06-23

損人冷幽默小笑話11-24

巨冷幽默笑話故事11-11

幽默段子冷人笑話11-19

冷人幽默笑話爆笑11-17