很好笑的精彩十萬(wàn)個(gè)冷段子
很好笑的精彩十萬(wàn)個(gè)冷段子：昨天去同事家，他3歲的兒子穿個(gè)開襠褲在雪地里玩朋友說：這么冷的天，你兒子屁股露外面不冷?同事很淡定地說：跟你的臉一樣，習(xí)慣了就不冷了。更多笑話盡在yjbys笑話欄目，歡迎欣賞!
很好笑的精彩十萬(wàn)個(gè)冷段子【1】
1、帶女友去海邊，她很興奮，背對(duì)著大海，讓我給她拍照，我剛要給她拍，一個(gè)大浪卷來， 我大喊：“浪～浪～”
女友擺了更騷的姿勢(shì)問我：“這個(gè)姿勢(shì)夠浪嗎?”
我。。。
2、女友是個(gè)女漢子，為了讓我在朋友面前有面子，展現(xiàn)她陰柔嬌弱的一面，吃夜宵攤時(shí)她說：“老公，幫人家擰開這個(gè)啤酒瓶蓋嘛~”
嚇得我坐到地上!
3、在女友家，一次正嘿咻到緊要關(guān)頭，突然聽到一聲大吼：“混賬!勞資TM廢了你!”
。。。原來是電視的聲音，嚇得我一下子就軟了，女友哭笑不得地嘆息著：唉!瞧你那點(diǎn)出息，如果真是我老公回來了你不得嚇?biāo)腊�。�！?/p>
4、一對(duì)情侶吵架，那女的直接動(dòng)手，掐捏，擰都用上了。。�？茨悄械谋砬槟莻�(gè)難受啊。。。
只見那男的一甩手，生氣道 “你等我回去練的'一身肌肉!”
“哼，練肌肉又怎樣?”
那男的憤憤的回答：“我讓你捏不動(dòng)”
5、我：“美女，約嗎?”
美女：“問你一個(gè)數(shù)學(xué)題，答對(duì)了就約，3-8=?”
我：“-5”
美女：“你算錯(cuò)了，不約。”
我擦，哪里算錯(cuò)了!
很好笑的精彩十萬(wàn)個(gè)冷段子【2】
1、今早在公司廁所拉翔，過了一會(huì)旁邊的蹲位來了個(gè)人，一系列的拉翔準(zhǔn)備工作就緒后，我就聽到“撲通”一聲，然后那人說了句：“MD，水花沒壓住，6.5分。”
2、記者在火車站出站口采訪：這位乘客，您買到火車票了嗎?
乘客A：買到了!旁邊這位呢?
乘客B：買到了。
記者隨機(jī)采訪了十幾個(gè)人，高興地發(fā)現(xiàn)大家都買到了回家的火車票。
3、出去吃飯，問旁邊一個(gè)服務(wù)生：“妹子，給我拿點(diǎn)蔥花。”
她說：“稍等一會(huì)，我?guī)湍隳谩?rdquo;等了一會(huì)，
只見她一臉不好意思得過來給我說：“我們老板買的蔥上沒花，可以不?”
4、高中時(shí)，我們幾個(gè)室友討論起戴眼鏡的事：
A：“你們近視眼的一直都得戴著眼鏡么?”
B：“是啊。”
A：“那晚上睡覺呢?”
B：“當(dāng)然得戴著了，不然做春夢(mèng)都看不清對(duì)方啥樣!”
很好笑的精彩十萬(wàn)個(gè)冷段子【3】
1、問：男人整理衣物時(shí)如何分類?
答：“臟”和“臟,但還可以穿”!
2、問：無(wú)神論者的最大問題是什么?
答：性&高潮時(shí)，無(wú)人可呼喊。
3、問：恐怖份子和女人有何不同?
答：恐怖份子可以談條件，女人不行。
4、問：對(duì)男人來說，“安全的性”是什么?
答：床頭板有軟墊。
5、問：男人對(duì)女人講話不正經(jīng)叫做什么?
答：叫做性*擾。
6、問：女人對(duì)男人說話不正經(jīng)叫什么?
答：叫做每分鐘二十元付費(fèi)熱線。
7、問：男人和停車位有何相似之處?
答：所有好位子都被占了，剩下的都是殘障專用。
8、問：男人和地磚有何相似之處?
答：如果第一次鋪的時(shí)候，鋪得很好的話，可以在上面踩一輩子沒問題。
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