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娛樂二人轉(zhuǎn)經(jīng)典笑話
笑話是一種逗人開心的搞笑段子。搞笑的故事從古至今都有很多很多，笑話也是一樣，搞笑的笑話更加是多到數(shù)不勝數(shù)。以下是小編為大家整理的娛樂二人轉(zhuǎn)經(jīng)典笑話，僅供參考，希望能夠幫助大家。
娛樂二人轉(zhuǎn)經(jīng)典笑話 1
1.一天大兵出外逛街突然發(fā)現(xiàn)有個老頭總看著他!他以為那老頭有問題，結(jié)果他惡狠狠的漂了那老頭一個白眼!大兵回過頭又發(fā)現(xiàn)一個小女孩在看他，合計是不是看上我了!結(jié)果就過去和人家搭話!
說:小妹 你~老看我干啥玩意啊!我臉上有大鼻涕啊!
結(jié)果那女孩子說!你傻啊!知道你臉上有大鼻涕還不搽還和我說!
2.一日大兵拿假鈔去買早點，小販惱了：“兵哥，你給假鈔也就算了，那起碼是張印的，你這張鈔票居然是畫的!退一萬步說，畫的也就算了，你給畫一張十塊的、五塊的都行，你還給畫張七塊的`! 七塊就七塊吧，最起碼也得畫彩色的啊，居然用鉛筆，算了，黑白就黑白的好了，可不能用手紙畫啊!手感太差了，就算是手紙你也得用剪子把邊剪齊了啊，這個用手撕的，毛邊太夸張了，行，毛邊我也忍了，可你也撕個長方型啊，這個三角型就太說不過去了，……
3.大兵上語文課，老師念了一首詩
<臥春>
暗梅幽聞花，臥枝傷恨低，遙問臥似水，易透達春綠.臥似綠，臥似春綠，臥似透春綠.
大兵在筆記上寫到;
<我蠢>
俺沒有文化，我智商很低，要問我是誰，一頭大蠢驢，我是驢，我是蠢驢，我是頭蠢驢.
4. 一天大兵在果園樹底下吃桃子�？垂麍@的來了：好小子 又來偷桃子 看我不找你爸去!
大兵抬頭朝樹上喊：爸啊 有人找你。
5. 大兵在作文中要描述一個人的外貌，遇一字不會，遂悄聲問同桌：“一副眼鏡的‘副’字怎么寫?” 同桌告訴他：“就是一副跳棋的‘副’嘛�！焙罄蠋熍喆蟊淖魑�，見上面寫道：“他高高的鼻梁上架著一副跳棋�！�
6.大兵的朋友領(lǐng)到工資決定去請大兵喝酒。但有些擔心：“我的妻子很厲害，很可能不讓我進家門�！�
大兵說：你喝醉了回家，先在門外把衣服脫光，再按門鈴。當妻子打開門，你趕緊把衣服扔進屋里。她看到你一絲不掛，立刻讓你進家門�！�
第二天，大兵問朋友昨天晚上怎么樣，路子純不?。
“咳，別提了!我走到門口，脫光衣服，門開了，我把衣服扔出手，這時聽見門里傳來聲音：‘請留意，現(xiàn)在關(guān)門。下一站是人民廣場。
7.說呀大兵與新交的女朋友出門逛街!走到一個偏僻的小路上(別想歪了啊)突然發(fā)現(xiàn)地上有一堆屎，大兵的女朋友就說:繞著走別踩上那堆屎.大兵不聽女友的勸說走上前去用手指沾了一下嘗了一下說;果然是屎!幸好我嘗了一下!要不是不踩上了!傻樣
女朋友:暈不知道誰傻以后別親我·!
8.大兵參軍的時候一個人對軍醫(yī)說，我是近視，你們不能讓我當兵，我什么都看不清
軍醫(yī)說，放心，我們會把你排到最前沿的陣地上，讓你看的清清楚楚
9.大兵來到農(nóng)村，第一次見到向日葵：“鄉(xiāng)下人真有才呀，把毛嗑擺這么整齊!”
10.大夫：你呀，眼睛里有水，腎里有石頭，動脈里有灰，你這是病，你得治啊。
大兵：啊?我腦袋里要是有沙子，我就直接回家蓋房子去了。
11. 大兵騎摩托車喜歡反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以擋風。
一天兵哥酒后駕駛，翻了，一頭栽在路旁。
交警趕到后...
交警甲：好嚴重的車禍。
交警乙：是啊，腦袋都撞到后面去了。
交警甲：嗯，還有呼吸，我們幫他把頭轉(zhuǎn)回來吧。
交警乙：好.....一、二使勁，轉(zhuǎn)回來了。
交警甲：嗯，沒有呼吸了......
娛樂二人轉(zhuǎn)經(jīng)典笑話 2
1、和兒子去游泳，兒子看了眼我，說道：媽媽，我終于知道為什么你會游泳了，我身上只有一個游泳圈，而你有三個！
我......
2、兒子屁顛屁顛跑來跟我說：爸，我們老師說明天要補習，要交100塊的Q幣，我望著他手機里的王者榮耀，陷入了深深的`沉思......
3、今天看見兩小孩大打架，小的那個被打哭了，不服氣的說：“今年你9歲我6歲，我打不過你，等你90歲我60歲再打一次試試�！�
我。陷入了深思......
4、老婆和女兒逛街回來，進門老婆就對我撒嬌的說：“熱死寶寶了！”
我趕緊從冰箱拿了塊冰西瓜遞給老婆，女兒在一邊見了，委屈的說：“我才是寶寶好不好�！�
5、我哥想再買套房，嫂子說每個月還貸壓力大，還是算了！
我哥說，大不了我們每個月少花點，不行從下個月起，我騎自行車上班，不開車了！
小侄從房間把他的儲存罐抱了出來：麻麻，我這還有20多塊錢呢，你拿去交首付吧！再不行我和粑粑一樣，從下個月起我不上幼兒園了，這又省了一筆錢多好�。�
我去。你是有多不想上學！
娛樂二人轉(zhuǎn)經(jīng)典笑話 3
1、律師家的狗吃了肉店老板的一塊肉，肉店老板找到律師，怒問：“你是個律師，那你說說你家的狗吃了我店里一塊20塊錢的.肉，你該不該賠錢�！�
律師：“當然應(yīng)該。不過，做為律師，我的咨詢費是每次最低50元，你現(xiàn)在應(yīng)該再付給我30元�！�
2、糧店的老板想招個伙計，這天，有個小伙子前來應(yīng)聘，老板問：“你會用手指算帳嗎?”
小伙子答：“會” 老板：“兩袋小麥怎么伸手指?” 小伙子伸出一個小手指，一個無名指，說：“這樣。” 老板又問：“兩袋大麥怎么伸手指?”
小伙子伸出大拇指和食指，過了會兒又伸出中指。
老板問：“你為什么要伸中指?” 小伙子答：“這樣可以不讓大麥和小麥摻在一起�！�
3、一個中年男子站在郵局的柜臺邊上，有條不紊地往印滿紅心的信封上貼印有“LOVE”字樣的郵票。隨后又拿出香水瓶往信封上噴香水。
一個姑娘忍不住走上前去，問他在干什么。 “我在發(fā)500份署名為‘猜猜我是誰’的情人卡。” 姑娘問：“那是為什么?” “我是一個離婚律師。”
4、一個老農(nóng)捉了些雞放在雞籠里，到集市上去賣。他背著走了一段，感覺很累，他想：“我要是把它們放出來趕著上集市，豈不是很輕松�！�
于是，他把雞從籠里放出來，雞馬上四散亂跑，他拿起一根棍子，連追邊喊：“這些該死的雞，半夜里漆黑一片，你們能準時報曉，大白天的竟然不認識路�！�
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