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開心一刻幽默笑話大全
愛笑的人，運(yùn)氣總不會(huì)太差，因?yàn)樾梢宰屓顺錆M正能量，更能讓自己面對(duì)挫折，勇往直前，以下笑話希望能讓你爆笑每一天。下面是小編為大家整理的開心一刻幽默笑話，僅供參考，歡迎大家閱讀。
開心一刻幽默笑話 篇1
降妖
一日，哪吒遇見了孫悟空，挑釁地對(duì)他說：“降妖問問你敢不敢？”孫悟空一愣：“像、像你說過那樣的愛我？”
你倆搞基的？
兩男是同桌，關(guān)系較好。某日A生病了B陪同一起出去，然后一起回來。進(jìn)校門的時(shí)候守門的大爺就親切的問了句：“你們搞基的�。俊眱扇水�(dāng)場石化，一陣寒風(fēng)吹過…A小臉兒憋屈，說了句：“大爺，我喜歡的是女的。”這下輪到大爺憋屈了。石化三秒，B才反應(yīng)過來，原來大爺問的是：“你們高幾的��！”
貴的東西
又把媳婦惹毛了，道歉了也沒用，她氣呼呼地在家里轉(zhuǎn)圈：“哼！我要去買個(gè)貴的東西！”我一聽，有轉(zhuǎn)機(jī)！花錢消災(zāi)唄！馬上說：“好��！我陪你去買。”然后我們一起去了小商品市場買了個(gè)搓衣板回來。
報(bào)復(fù)
一姐們，手機(jī)被偷了！……咯咯……那個(gè)氣憤啊！她一生氣跑到玩具店花10塊大洋買了五個(gè)玩具手機(jī)，再買了幾根長長的手機(jī)繩，在街上逛了一下午，五個(gè)模型全都被偷了，姐們這泄憤��！哼。讓你偷，讓你偷的心驚膽戰(zhàn)，拿到興奮，看到氣憤。憋死你！
諾亞方舟
課堂上，聽老師講諾亞方舟的故事，講到大洪水把地球上生物全淹死了。阿呆問老師：“你確定？”老師說：“確定�！痹賳枺骸澳囚~呢？”老師：“出去！”
開門
跟女友吵架，求原諒，但是她連門都不開，怎么辦？——到門前，按門鈴，清嗓，三個(gè)字，門便開：“有！快！遞！”門豁然洞開。
棉花糖
街上，一個(gè)小孩吵著要買棉花糖，他媽指著他手里的小糖人說：“剛買的孫悟空還沒吃呢，怎么那么不聽話”小孩不管，賴在原地繼續(xù)吵著要買棉花糖。他爸爸趕著回家，買了棉花糖塞他手里叫他快走。小孩終于拿到了棉花糖，開心地對(duì)小糖人說：“大圣爺你看，你的筋斗云來了！”
神秘的緣分
甲："我當(dāng)初對(duì)她一見鐘情，憑直覺就知道我們之間一定有某種神秘的緣分。"
乙："是嗎，那你跟她搭訕了沒有呢？"
甲："當(dāng)然有，我追得很用心賣力，最后關(guān)頭還使出了殺手锏，告訴她我老爸是百萬富翁。"
乙："嘩！那你們一定是從此幸福地生活在一起了。"
甲："是生活在一起了，她現(xiàn)在是我后媽。"
一封情書
"哥哥，拜托你個(gè)事。"哥哥疑惑的被妹妹拉進(jìn)屋里。
妹妹紅著臉說："哥把這情書幫我給你同桌吧。"
第二天早上到了學(xué)校，哥哥把粉紅色的信給了同桌，上課的時(shí)候課桌下的手被拉住了。哥哥驚愕的看向同桌，同桌紅著臉，小聲說："我也喜歡你。"
堵車
某君帶著一只寵物烏龜，下班后開車回家，在二環(huán)路上遭遇堵車。烏龜耐不住性子，堅(jiān)持要先爬回家去，主人只好由它去了。
不知過了多久，此人聽見敲門聲，打開車門一看，只見烏龜滿頭冒汗，氣鼓鼓地說："你忘了給我家門鑰匙。"
那就睡會(huì)兒吧
露營迷路，走了很久走不出去。
拿出手機(jī)，報(bào)警。"喂，是110嗎？我們?cè)谏嚼锢懒恕?quot;
"那就睡會(huì)兒吧。""喂喂喂，我操，掛了。"
我的真名叫逗你
本人姓我，名愛你，字想你，大名叫懂你，學(xué)名叫疼你，乳名叫念你，書名叫夢(mèng)你，筆名叫戀你，外號(hào)叫追你，嘿。嘿，看把你臭美的，我的真名叫逗你！
集齊四個(gè)就變成太陽了
展昭：大人，下官有一事不明白，可否明示？
包大人：但說無妨！
展昭：為什么大人頭上的是月亮而不是太陽？
公孫策湊過來說：別看大人現(xiàn)在一個(gè)月亮，等他集齊四個(gè)就變成太陽了！
廣東的煲仔飯
"聽說你們廣東人吃嬰兒？"
"是啊，你沒聽過煲仔飯嗎？"
身高
我問女友身高很重要嗎？拿破侖165，列寧164，斯大林162，路易十四156，赫魯曉夫166，亞歷山大大帝150，查理大帝150，墨索里尼160，希特勒165，杜魯門163，盧武鉉168，魯迅158，孫中山158，普希金165，愛因斯坦164。
女友說：是的呀，你也就是個(gè)身高和他們差不多。
取藥
新來藥房的實(shí)習(xí)生問藥劑師："您從柜臺(tái)旁邊的小箱子里取的是什么藥呢？"
"當(dāng)藥方上的字跡看不清楚時(shí)，我就取這里面的藥。"
每次把碗里的飯都舔干凈是沒有必要滴
我認(rèn)識(shí)的你是最美麗滴，胖乎乎的身材是很可愛滴，愛吃肉的習(xí)慣是大家都知道滴，節(jié)儉的個(gè)性是值得表揚(yáng)滴。
但是每次把碗里的飯都舔干凈是沒有必要滴。
對(duì)沖動(dòng)最好的懲罰
一小偷偷了個(gè)西瓜邊跑邊唱：隨風(fēng)奔跑自由是方向。
老頭邊追邊哭：看我流淚你頭也不回。
警察看見了就追小偷邊追邊說：一定是我不夠好，所以你才想要逃。
最后小偷被抓后法官說：還有什么話要說還有多少淚要流。
小偷：求求你給我個(gè)機(jī)會(huì)。
警察：這是對(duì)沖動(dòng)最好的懲罰。
我就解放了
"如果我和你媽媽同時(shí)掉進(jìn)水里，你。"
"我就解放了。"
劉備的定情物
孫尚香對(duì)劉備一見鐘情，便送了他一部若機(jī)亞手機(jī)作為定情信物。
不料，第二天晚上就被賊偷去了。他在諸葛亮的面前是哭的死去活來了，孔明無奈就把自己花6000多買的蘋果iphne4送給了他。
耶穌的呼喊
耶穌在策劃釘上十字架要行刑的時(shí)候，他大聲呼喊他的弟子約翰，約翰撥開擁擠的人群，費(fèi)勁千辛萬苦爬到耶穌腳上。
這時(shí)候耶穌緩緩開口：約翰，你看，從我這里看去能看到你家的窗臺(tái)。
我真的需要你
夜，已經(jīng)很深了，我從睡夢(mèng)中醒來，因?yàn)槲蚁肫鹆四恪?/p>
為什么你總是在深夜的時(shí)候悄然離我而去，我真的很需要你，咳，枕頭又掉哪兒去了？
開心一刻幽默笑話 篇2
1、少婦報(bào)案：“我把錢放在胸衣內(nèi)，在擁擠的地鐵內(nèi)被一帥哥偷走了”警察納悶：“這么敏感的地方你就沒覺察到？”少婦紅著臉答：“誰能想到他是摸錢呢？
2、一女對(duì)出軌的老公說：你如果敢離婚娶那個(gè)年輕的妖精，我就嫁給妖精她爹，從此以后，兒子管你叫姐夫，你得喊我媽！老公當(dāng)場暈倒，從此規(guī)規(guī)矩矩
3、老婆花巨資做了整容，數(shù)天后變成美女回家！進(jìn)門時(shí)，對(duì)一臉疑惑的丈夫說：“怎么？不認(rèn)識(shí)我了？”丈夫愣了一下，然后驚喜地說：“快進(jìn)來，我老婆不在家。”
4、一天突然發(fā)現(xiàn)，我有大姨，二姨，四姨，五姨，卻沒有三姨。于是就去問我爸：為什么我沒有三姨？心里還想了一下：難道三姨在小的時(shí)候就死了？我爸怒道：你三姨就是你媽！
5、一女孩夜歸遇歹徒。歹徒兇狠問：站��！干嘛去？女孩不想被劫財(cái)，遂可憐巴巴道：去借錢。歹徒依然兇狠問：借錢去干嘛？女孩又怕被劫色，便道：得了性病沒錢治。歹徒怒吼：滾！
6、先生發(fā)現(xiàn)妻子的手機(jī)上經(jīng)常有一則陌生人的短信，而且每次短信的內(nèi)容都是一樣的：“趙兄托你幫我辦點(diǎn)事�！币惶焱砩鲜c(diǎn)半，A先生一舉將出軌的妻子和那個(gè)正在茍合的男人擒拿后，大罵：TMD，你以為那短信我看不懂？！
7、男孩對(duì)女孩說：“第一眼看到你，我就喜歡上你了！”女孩奇怪的問：“你第一眼看到我是什么時(shí)候？”男孩連忙解釋：“就是開學(xué)那天啊，我看你和家人一起來的學(xué)校，你穿的裙子特漂亮��！”女孩大怒：“那天我沒穿裙子，穿裙子的那個(gè)是我媽！”
8、話說一小偷偷銀行，好不容易把保險(xiǎn)柜撬開了，發(fā)現(xiàn)里面一分錢都沒有，倒是放了幾個(gè)果凍，小偷百思不得其解，但想也不能白來呀，就把果凍吃了。第二天小偷先生專門買了份報(bào)紙想看看自己偷銀行能帶來多大的影響，嘿~既然上了頭條：我市唯一一家精子庫昨晚被盜！
9、狗向熊求婚，熊說：“我不要嫁給你，我要嫁給貓�！惫泛芤苫蟮膯枺骸盀槭裁矗俊毙苷f：“嫁給狗，我以后生的是狗熊，嫁給貓，我以后生的就是熊貓！”
10、診所門前坐著3個(gè)小孩--大男孩小男孩女孩。 護(hù)士問：小朋友，哪兒不舒服？ 大男孩：我吞下了一個(gè)玻璃球。護(hù)士問另一個(gè)：你呢？女孩：那玻璃球是我的。護(hù)士又問：哪你呢？小男孩：接下來是我玩！
11、索馬里海盜：“三百萬美元，一口價(jià)！”中方官員：“二百五十萬！”海盜："你當(dāng)我傻啊？我知道你們說二百五是罵人的！”中方官員：“三百萬就三百萬！但要寫七百萬！”海盜熱淚盈眶伸拇指：“搶錢還是你們狠！��！”
12、一哥們兒隔壁新搬來個(gè)老外，一天晚上老外敲門求助，說：“我的`電視壞了，不能換臺(tái)�！边@哥們兒低頭看了一眼手表，很鎮(zhèn)定的說：“全國的電視在晚上七點(diǎn)到七點(diǎn)半都會(huì)這樣的。”
13、早上老公賴床，用被子把自己裹了好幾層。我一氣就用皮帶攔腰給他綁被子里，然后去上班了。下午回來，看見老公保持著早上的造型，眼神幽怨的看著我。他說：“餓了一天不是關(guān)鍵，沒空調(diào)熱死了不是關(guān)鍵，明天怎么去單位解釋沒上班而且不接電話也不是關(guān)鍵，關(guān)鍵是：尿沒有憋住”
14、去姐家蹭飯，蒸螃蟹，姐夫夾了一個(gè)給我。四歲的小外甥女：”爸爸你吃“�！卑职植怀�，留給小姨和寶寶吃“。小外甥女：”爸爸你不能這樣，你要對(duì)自己好一點(diǎn)，你天天跟牛似的還不吃飯，你累死了，會(huì)有別的叔叔花你的錢，住你的房子睡你的老婆，打你的寶寶的！吃！趕緊吃��！”
15、媽媽監(jiān)考二年級(jí)英語，聽力有題是聽對(duì)話畫笑臉或哭臉，第二排有個(gè)才轉(zhuǎn)學(xué)來的小姑娘英語不好，她右邊的小男孩每聽一題就會(huì)扭頭對(duì)她作笑臉或哭臉。媽媽后來笑著告訴我，這是明擺著作弊呢，可我沒管，因?yàn)檫@種感覺太干凈了。
16、一80歲老頭娶了20歲的小姑娘后，他的好友說：“真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爺爺了�！崩项^很不滿：“我更委屈，她爺爺比我小兩歲，可我還得裝孫子！”
17、曾經(jīng)有一位女生，她愿意為我失去生命，她意志堅(jiān)定地說：“你再纏著我，我就去死�！�
18、電視上出現(xiàn)了接吻鏡頭，爸爸讓兒子去倒杯水。不久，電視上又有接吻的場面，爸爸讓兒子再去倒杯水，兒子問：爸爸，是不是一看到有人親嘴你就口渴�。�
19、老夫婦去拍照，攝影師問：“您是要測光，逆光，還是全光？”大爺靦腆的說：“我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？”
20、英國留學(xué)生群里聊天。有愛國青年義憤填膺道：“咱們趁著騷亂，去把大不列顛博物館里的中國文物都給搶回來還給故宮吧！那么多的瓷器青銅器啥的！”群里人紛紛響應(yīng)，出謀劃策。有個(gè)人幽幽地說了句：“搶回來又被故宮摔碎了怎么辦”頓時(shí)群里安靜了。
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