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冷幽默笑話短信30條
在日常學習、工作或生活中，要用到短信的情況還是蠻多的，短信的種類很多，可分為節(jié)日祝賀祝福類、重大事件類、表達思念等情感、商務交往、娛樂幽默搞笑、廣告等類型。相信編輯短信是一個讓許多人都頭痛的問題，下面是小編收集整理的冷幽默笑話短信，希望對大家有所幫助。
1、三藏：捉迷藏吧。悟空：OK，我經常翻筋斗云。八戒：OK，我經常藏起來。悟凈：OK，我經常不說話。小白：NO！我經常馱著臭和尚四處跑。
2、運動員脫臼因疼痛而大叫且亂動，無法為他復位。正好一個孕婦生產，醫(yī)師說：“你看看人家生孩子那么痛，都沒像你叫的那么大聲。”“弄出來當然比較不痛，要不然你叫她把小孩再塞回去，看她叫不叫痛！”
3、一位老實的鄉(xiāng)下紳士來到城里看牙醫(yī)。醫(yī)生說要打麻醉，那位紳士馬上掏出他的錢包。牙醫(yī)：“先生，現在不用付錢�！奔澥浚骸芭�，我只是想確定一下被麻醉前還有多少錢�！�
4、“我家窗外的野狗整夜吠個不休，我簡直要瘋了！”醫(yī)生給他開了安眠的藥。一星期后，病人又來了，醫(yī)生問：“安眠的藥無效嗎？”“我每晚去追那些狗，可是即使好不容易捉到一只，它怎么也不肯吃安眠的藥�！�
5、村人對回鄉(xiāng)醫(yī)生說：“正好！村里殺豬的出門了，反正你也是操刀的，不如你就幫著把豬給殺了�！蔽逍r過去了，活豬從里面哼嗤哼嗤出來了。醫(yī)生：“放心，我已經里里外外檢查過了，它沒啥毛病，所以又給重新縫上了。”
6、一學生攜某武俠小說上冊于課堂上悄讀，正入神，不慎被老師發(fā)現，旋即沒收并嚴責之。學生只有自認倒霉。次日，老師通紅著眼，問學生：其書下冊何在？
7、某醫(yī)院骨科資料室內的資料員因買物付的價錢過高，于是很傷心欲絕地道：“我要去跳樓，你們都別拉我�！蹦翅t(yī)生在身后大喊：“小心別把骨頭摔壞了，我還要留著做骨架標本呢！”
8、醫(yī)生領著十五個在醫(yī)院實習的去察看病人。那位病人看見這么多個人浩浩蕩蕩的圍在他床邊被嚇傻了，拉著醫(yī)生直問：“醫(yī)生，我是不是快不行了�！�
9、兩名精神病醫(yī)生在一起聊天�！拔以浻龅揭晃徊∪�，他總相信他有一位富有的叔叔在南美洲，會留給他一大筆財產，所以他每天什么也不干，就在等通知他去領遺產的信�！薄敖Y果怎樣？”“我花了八年的時間治好了他，但是，那可惡的信來了！”
10、醫(yī)生：告訴你一個壞消息和一個好消息。病人：什么壞消息？醫(yī)生：我們得截去你的雙腳。病人：那好消息呢？醫(yī)生：對面病室的一個病人要買你的全部鞋子。
11、覺得太笨，醫(yī)生收了她5000元之后把藥給了她。三個星期之后，藥劑量加倍。一個月后，婦女回來對醫(yī)生說：“大夫，我總覺得自己被騙了，你的藥根本沒效！”大夫：“哈！現在你終于變聰明了！”
12、我曾經什么都有：地位、金錢、美女……但是被老婆發(fā)現了……
13、小朱跟他的女友開著他的狹窄的流線型新車出去兜風，愛撫后，女孩羞怯地跳下車，跑草坪。嬌嗔：“在我的熱情消失以前，你趕快給我下車!”小朱沮喪地說：“在我的熱情消失以前，我下不了車�！�
14、一輛卡車后面掛著一塊顯眼的大木牌，上面寫著："本車已與其他車輛相撞20次，成績?yōu)椋?7勝，2平，僅一次稍有損失。請來者多加小心！"
15、教會調查非教徒不肯入教的原因，其中有個問題是：你為什么不信天主教？
16、年少的時候有一段時間，一直想表現自己彪悍的一面，于是想紋身，最終沒有實施的原因是：我一直在猶豫是紋蠟筆小新好，還是紋鐵臂阿童木好。
17、兩個相愛的玉米粒決定結婚，可是婚禮時找不到新娘了，新郎問一直跟在身邊的一個爆米花，爆米花害羞地說：討厭，人家穿的是婚紗！
18、有位婦女填好表寄來，她的理由是：“身體太胖，不能飛上天堂�！�
19、愛空空情空空，自己流浪在街中;人空空錢空空，單身苦命在打工;事空空業(yè)空空，想來想去就發(fā)瘋;手機空沒錢充，生活所迫不輕松;總之四大皆空。
20、我喜歡把人生交給命運：早上醒來我都會拋硬幣，如果正面朝上，我就繼續(xù)睡覺；如果背面朝上，我就躺在床上看電視。如果硬幣落地后是立起來的，我就起來收拾屋子。
21、一家房地產商為推銷房屋，打出“買房子，送家具”的廣告。某人買了一套新房，裝飾后去領家具。房產商：你的家具在哪里？我們幫你送！
22、鑒于近年來我國離婚率不斷攀升，民政部日前出臺了一條新規(guī)：作為一項特殊的工作，婚姻也要來個崗前培訓。凡欲結婚者必須先到婚培中心進行培訓，包括測試是否準備好，學習夫妻相處之道等。經考試合格方能領證結婚，否則一律不予辦理。
23、懶羊羊在街上逛街，發(fā)現灰太狼向他追來，于是撒腿就跑。筋疲力盡之后停下來無奈地說：“灰太狼先生你吃了我吧，我再也不跑了，因為我要累死了。”只聽灰太狼道：“構建和諧社會，狼羊從此不作對，不是追你而是去參加世博會�！�
24、有錢，房子有了家沒了；有錢，婚姻有了愛沒了；有錢，勞力士有了時間沒了；有錢，一切有了，煩惱也來了。所以，把你的錢給我，讓我?guī)湍惴謸桑?/p>
25、一美眉應聘，公司開出年薪十萬，美眉很猶豫，總經理補充說：十萬元指稅后。美眉一下子答應了，說：馬上簽約，十萬元再加睡后，福利咋這么好呢？
26、給我陽光我就燦爛，給我月亮我就浪漫，給我土地我就種些大白菜讓大家來偷！
27、一天老師對小明說：“小明啊…你有沒有親弟弟呀？” 小明忽然往自己的褲襠下去看… 然后對老師皺著眉頭說：“老師…我親不到！”
28、老倆口看電視，突然轉播選美比賽。老頭子一看，臉紅了，轉身進屋。老太太笑：老頭子還挺封建。一會老頭子回來了，端正坐好，臉上多了副老花眼鏡
29、女人出差外地，幾日后回家，問男人：我不在時，想不想我？男人道：想，每到吃飯就特想你。女人一陣竊喜。男人接著道：不過現在不想了，我已叫了份外賣！
30、古代的剪徑大盜，手提板斧，高喊：此山是我開，此樹是我栽，要打此路過，留下賣路財。這是非法的�，F代的修路人建起收費站，收起過路費，卻是合法的。這就是文明的進步罷。
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